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山前有个蓝圆脸 山后有个蓝脸圆

 
 
 

日志

 
 

新编八扇屏(原创相声)  

2007-08-22 14:44:27|  分类: 生旦净丑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新编八扇屏(原创相声)

甲:我是研究数学的。
乙:嗯,想不到您是位数学家。
甲:我们搞数学的都是聪明绝顶。
乙:对,聪明绝顶,看看这位哎,四周铁丝网,中间围着一个旱冰场,职务中央部长,还真是绝顶聪明。
甲:你说什么呀。这是我夜以继日废寝忘食地钻研数学问题累的。
乙:搞数学不容易。那您是搞代数还是几何呀?
甲:我……我搞拓扑。
乙:哦,搞拓扑不容易啊,把面包和茶杯能视作一类,那真是出神入化的境界啊。
甲:我把面包和茶杯拖到跟前扑过去。
乙:嗐!"拖扑"啊。
甲:世界上有三种数学家,识数的和不识数的。
乙:三种数学家,一种识数,一种不识数…(扳手指头)一种识数,一种不识数…哎,还有一种啊,一共三种。
甲:是啊,三种,一种识数,一种不识数。
乙:识数,不识数,一共两种。
甲:那就是民数了,不算。
乙:哦,民间数学家啊。昨天我还在数学所门口见到一位,举着个牌子,说自己证明了哥德巴赫猜想。
甲:哥德巴赫猜想太抽象了。我们现在要搞应用,技术创新。
乙:那您给我们说说您现在研究什么。
甲:相遇问题。
乙:香芋?好啊,香芋,好吃。我最爱吃香芋点心。
甲:就知道吃。相遇问题,就是研究两个质点在运动过程中的相遇。
乙:哦,说白了就是俩人在路上走,怎么见面。
甲:我昨天晚上泡吧的时候琢磨出一道题来。
乙:怎么琢磨出来的?
甲:泡吧嘛,我冲酒吧招待说:"先来一瓶二锅头"。
乙:好么,泡吧喝二锅头。
甲:数学是一种艺术,是需要激情的。
乙:我只知道好多科学家看不起搞艺术的。前两天有个自称科学家的人管我叫"臭说相声的"。
甲:我一瓶二锅头下肚,哗!
乙:琢磨出一道题来。
甲:打了一个瓶子。
乙:嗐!
甲:瓶子一打,我一激灵。。
乙:激情来了。琢磨出一道题来?
甲:出了一身冷汗。
乙:好么。
甲:这时有一位漂亮的美眉向我走来,我浑身上下热血沸腾。
乙:小心,别干出不该干的事来。
甲:我看见美眉迈着轻盈的步子向我走来,我忽然想起了一个问题。
乙:什么题呀。
甲:相遇问题。
乙:真服了你。
甲:我和美眉从一条长十公里的路两端同时向中间走,我的速度是每小时十一公里,MM的速度是每小时九公里。
乙:你想泡MM嘛,当然比人家速度快了。
甲:出发的时候,有一只蝴蝶。
乙:(唱《两只蝴蝶》)亲爱的,你慢慢飞……
甲:一只,不是两只蝴蝶。
乙:差不多。现在是蝶恋花啦。
甲:有一只蝴蝶和我一起出发,以每小时十六公里的速度向MM的方向飞,遇到MM之后又调头飞回来,原路返回,遇到我又飞过去,再遇到MM又飞回来。就这样不停地在我和MM之间进行折返飞行。
乙:累死这只蝴蝶了。你们就这么折腾人家。
甲:我研究的就是:在我和MM相遇的时候,蝴蝶飞了多少公里。
乙:蝴蝶早就被你们累死了。
甲:我冥思苦想。
乙:蝴蝶飞了多远?您搞数学的,给我们说说。
甲:你想想,如果路是东西向,我往东,她往西,蝴蝶要东奔西跑。
乙:如果路是南北向,蝴蝶还要南来北往呢。您倒是说说怎么能知道蝴蝶飞了多远哪。
甲:蝴蝶一会往东,一会往西。
乙:它飞了多远哪。
甲:我往前一步,它就少飞八十厘米;MM往前一步,它又少飞五十厘米。
乙:有蝴蝶一米一米飞的么。它到底飞了多远啊。
甲:它飞的越来越少越来越少。
乙:快累死了。
甲:还没有。
乙:它到底飞了多远啊?
甲:它就飞呀飞,飞呀飞,一只小蝴蝶啊,飞到花丛中啊,飞呀,飞呀……
乙:它到底飞了多远啊?快告诉我们。
甲:飞啊飞,飞啊飞,一直到我们相遇停下来。
乙:它到底飞了多远?
甲:肯定比这段路的长度要长吧。
乙:这狗都知道。可蝴蝶到底飞了多远啊。
甲:肯定比我们走的要长吧?
乙:这青蛙都知道。可蝴蝶到底飞了多远啊。
甲:肯定比我们的速度快吧?
乙:这草履虫都知道。可蝴蝶到底飞了多远啊。
甲:这草履虫都知道:连你都知道了,还要我说干嘛?
乙:我算是明白了,你还没算出来呐!你看,你们同时往中间走,蝴蝶在你俩中间飞,一次比一次飞得近,时间一回比一回少。那么把蝴蝶飞的距离分成多个不同的小段,每一次折返算一段,构成一个数列,一直到时间趋近于零的时候,把这个无穷级数算出来,不就得了么。
甲:哦,哦。
乙:这不就得了。这道悬题解出来了吧。要在末尾写上,解题者,X君XX(乙的名字)。
甲:哦,您就是X君XX呀。
乙:正是在下。
甲:那我请教请教你,如果蝴蝶这个折返时有点累了,停了一下,然后又在下一个折返加快把落下的路补回来了呢?如果蝴蝶又遇见了一只母蝴蝶,俩蝴蝶飞起接力来了呢?如果蝴蝶在天上绕了一个弯没有飞直线呢?
乙:这个……这个……
甲:所以呀,如果你去搞数学,那民数都能有饭吃。
乙:那您说说您怎么算的,蝴蝶到底飞了多远啊?
甲:我的速度是多少:
乙:每小时十一公里。
甲:MM呢?
乙:每小时九公里。
甲:路有多长?
乙:十公里。
甲:我的速度每小时十一公里,MM速度每小时九公里,路长十公里,相遇时间等于路程除以速度和,所以我们在出发半小时后相遇。蝴蝶的平均速度每小时十六公里,所以在我们相遇的时候,蝴蝶飞了16*0.5=8公里。
乙:嗐!
甲:什么无穷级数!现在都要构建节约型社会了,你还想着那个无穷级数。你胆子还够大的,X君XX,还真敢说。哼!中科院就培养这样的学生啊?
乙:得啦,您别生气,您别生气,您原谅我无知,我不过是一个小学生。
甲:哈哈,呸!我啐你一脸甲醛,小学生你比得了吗?
乙:啐我一脸福尔马林呀。小学生?小学生我比不了吗?
甲:那可是一位大科学家呀。来,我说说,你听听。想当初,美利坚合众国有一个小学生,名托马斯,姓爱迪生。爱迪生八岁入小学,学未满三月,人皆称"低能",逐出校门,终生未进学堂。其母于家中开蒙训读,爱迪生八岁能读莎士比亚,九岁能懂帕克之《自然与实验哲学》,十一岁实验第一份电报,十二岁成为火车报童,在火车上开始化学实验。十五岁习得电报技术,十六岁担任大干线铁路枢纽站报务员,二十一岁获第一项发明专利权。爱迪生一生发明无数,凡留声机、签名打印机、蜡纸、油印机、电影摄像机、活动电影放映机、二重、四重电报机、纹身枪、矿石捣碎机、蓄电池、铁路信号、鱼雷机械、喷火器、水底潜望镜诸类,皆出自爱迪生之实验室。1879年10月22日,爱迪生点燃世上第一盏电灯。今日世界因爱迪生而改变,然此点亮乾坤之妙手,乃当年美国密歇根一小学生也。小学生――爱迪生,你比得了吗?
乙:比不了,比不了。爱迪生可比不了。
甲:比不了吧,比不了你还无穷级数!
乙:唉,您就把我当个糊涂人,总可以了吧?
甲:糊涂人?哈哈,呸!我啐你一脸乙醇!糊涂人你能比吗?那也是一位科学家。
乙:啐我一脸酒精呀。糊涂人也是一位科学家?
甲:我说说,你听听。想当初,德意志联邦国有一化学学派,曰吉森学派,学派创始人大名李比希。李比希天资聪颖,能力非凡,师从卡斯特内,19岁戴博士帽,21岁受聘吉森大学教授职位。实验室里,李比希创立矿物营养学说和农业化学学科;讲台上,李比希弟子无数,贤人众多,自1901年到1910年,最早将诺贝尔化学奖杯捧入李氏门庭者,十之有七也。一日,李比希于海藻灰中提取碘,将氯气通于浸出液中,待分离碘元素后,有褐色无名液体残留。李氏料定此乃氯化碘是也,以"氯化碘"标注之,信手置于柜中不再理会。一年后,法国毛头小伙波拉德亦重复相同实验,氯气通入海藻灰提取碘元素后,得到褐色液体。波拉德对此物细细分析,证明此乃一种新元素,命名曰"溴"。迨李比希读波氏之论著,始知其发现过程、物理性质绝类李比希之实验,而李氏却因疏忽而错过溴元素之发现。李氏后悔万分,曰:"除非有非常可靠的实验根据,否则我再也不凭空制造理论了。我真是个糊涂人。"糊涂人你比得了吗?
乙:甭说李比希,我连白糖稀都比不了啊!
甲:比不了,还说什么"无穷级数"?
乙:怎么还生这个气呀。行了,别生气了,我是个倒霉蛋扫把星,走到哪儿倒霉到哪儿。
甲:倒霉蛋扫把星?哈哈,呸!我啐你一脸二甲基甲酰胺,扫把星你能比吗?那也是一位大科学家。
乙:也是一位科学家?
甲:来,我说说,你听听。在想当初,柏林大学有一名不见经传小教书匠,名沃尔夫冈·泡利。泡利现身之处,必有仪器故障。某日,某实验室仪器瞬间失灵,泡利却并未出现。几日后,泡利告知此实验室工作人员,仪器失效之时,适逢泡利所乘火车短暂逗留于此城。故众人皆称泡利为倒霉蛋扫把星。然则岁在一九二五,时值孟春犹寒,汉堡大学炸响一声春雷,物理学界,新原理破土萌生:在一个原子中,任何两轨道电子的四个量子数不能完全相同,此乃不相容原理是也。提出原理者年方二十五柏林大学小教师泡利。此后,泡利再提出β衰变中之中微子假说、矩阵力学和波动力学等价性证明及测不准原理等,其系列原理擎起量子力学之一宇,泡利亦于1945年摘取诺贝尔奖章。这位倒霉蛋扫把星你能比吗?
乙:比不了,比不了。
甲:比不了吧,还敢说什么"无穷级数?"
乙:唉,还提这茬呀,我是个社会闲杂人员总可以了吧?流动人口,外来人口,该进收容站的。
甲:哈哈,呸!我啐你一脸。
乙:啐我一脸什么?甲醛?丙酮?二甲基甲酰胺?还是石油醚?
甲:我啐你一脸0.9%氯化钠!社会闲杂人员你能比吗?
乙:没得可啐了,啐我一脸生理盐水。我连社会闲杂人员都比不了?
甲:来,我说说,你听听。
甲、乙:在想当初。
乙:我倒霉就倒霉在这想当初上啦!
甲:在想当初,西安某商店前,有一老头徘徊张望,久留不去。此人一身破旧中山装,不修边幅、相貌委琐,一双似贼非贼老眉眼反反复复在商店橱窗内来回观望。商店工作人员注意此人良久,见此人衣衫不整、外地口音、形迹可疑,便认定此人乃社会闲杂人员,于商店门口踩点,伺机团伙偷盗。商店遂报警,派出所将老头带走。派出所内,办案警察审问此老者,说道:"老头,你叫什么名字,哪个单位的,什么职业?"老者云:"我姓彭,名桓武,中国科学院研究员,职业是研究核物理。"警察道:"哈哈哈哈哈哈!你是中科院的核物理研究员?那我还是诺贝尔奖得主呢!!"老者云:"某确是中科院研究员。"警察道:"就你这样子,到中科院大门口看看人家让不让你进?"老者云:"我平日进出中科院均无障碍。"警察笑道:"说大话的我们见多了,可你这玩笑都开到科学家身上去了!"老者云:"彭某确是物理研究员,今日所说全部属实。"警察豹眼圆睁,拍案而起,厉声喝道:"胡说!老实交代,你到底是从哪儿来的,干什么的!"老者遂掏出笔来,写下几个数字曰:"此为彭某单位电话,交与警察同志核实。"警察哂笑道:"社会闲杂人员哪能知道中科院的电话,我们怎么会上你的当!"然而审问许久,老者再无其它言语。警方决定将老者送至流浪人员收容站。送交之前,警方试图拨打老者所写电话,意在揭穿老者谎言。谁知,电话彼端果真为中国科学院。院方得知彭桓武被收容,大吃一惊。迅即通告西安接待单位,接待单位火速赶至派出所接人,警察方知,此老者乃中科院理论物理所所长,1999年国家"两弹一星功勋奖章"获得者,两弹元勋彭桓武院士是也。这位社会闲杂人员你比不了吧?
乙:比不了,比不了!我肯定比不了!
甲:你呀,倒是有一比。
乙:比作什么?
甲:民间数学家制造永动机。
乙:此话怎讲?
甲:不自量力!不成,跟你没完!
乙:你骂我两句就得啦!
甲:得啦你不吃去!
乙:你瞧喂!
甲:你瞧谁练哪?
乙:你听啊!
甲:你听谁唱啊?
乙:别价。
甲:别借,别借过得去吗?
乙:算啦。
甲:蒜辣?蒜辣你吃韭菜。
乙:我们算啦。
甲:算什么,求导还是数列?
乙:哇!
甲:挖不出来宝贝。
乙:嗬!
甲:喝呀,带汤扒拉吧!
乙:我错啦!
甲:锉呀!到机械系的实验室去。
乙:你让我小。
甲:小先上本科。
乙:我算岁数小。
甲:大了再录取你。
乙:我今天衰到家了!都是这个无穷级数害的。
甲:你看,你还在这儿无穷级数呐!
乙:你有完没完呀?

可替换的部分内容:
木讷人:
甲:想当初,大英帝国有一位木讷人。此人虽然生于英伦,但其父为法国人,父亲规定餐桌上必须说法语,否则不给饭吃!
乙:这样的爹,也就在中国才有得比,现在中国有的家长让孩子饭桌上要说英语。
甲:谁让你比他爹啦?于是乎,这木讷人常常一言不发,克制过分,养成寡言少语之习性。据其妻所见,木讷人终生未曾流泪,仅爱因斯坦葬礼之时泣下不已。
乙:这位是……
甲:狄拉克。
乙:他呀!我知道狄拉克方程,正电子、反粒子、反物质都是他预言出来的,他1933年得了诺贝尔物理奖呀!
甲:他呀,你比得了吗?
乙:比不了。


风流浪荡子:
风流浪荡子你比得了吗?那可是很多位科学家。在想当初,薛定谔婚前多情浪漫,婚后外遇不断,其爱慕对象涵盖助手之妻、女中学生、演员艺术家、政府职员,直到年逾花甲,私生子女众多。那费曼,集桑巴鼓手、演说家、电视明星、保险柜开锁专家、酒吧主义者、狂热赌徒、肖像画家、嬉皮士,诺贝尔奖物理学家于一身,令英国女王凤颜大惊,直呼"别闹了,费曼先生";近者,更有一位诺贝尔奖得主,耄耋之年情花再次绽放,将二十八岁妙龄少妇娶入家门。有诗曰:二八新娘八二郎,老夫聊发少年狂,鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。这几位你比得了吗?

门外汉:
想当初,法兰西共和国有一位出身贵族家庭之公子哥儿路易斯·维克多·德布罗意。其椿台乃法国内阁部长。德布罗意公子生得相貌俊秀,风流倜傥,闲来琢磨琢磨中世纪史,日子倒也自在。1919年,正当法国国民联盟执政,凡尔赛和约签订,法国足球协会成立之时,德公子突然宣布自己对物理学产生兴趣,投至一代宗师朗之万教授门下读书,五年之间,德布罗意一事无成,博士论文仅一页有余。论文只提及一个猜想两个公式,只说明一句话:既然波可以是粒子,那么反过来粒子也可以是波。众人皆认为,德公子乃一研究中世纪史之物理学门外汉,其博士学位已成水中月镜中花,而答辩委员会六位教授有三人将对其论文投反对票。碍于其父部长身份,朗之万教授修书至众友人,言对德公子网开一面云云。后爱因斯坦回信,德公子方拿到博士学位。日后,德公子论文传至薛定谔手中,薛定谔为德布罗意之"波"找了一个波动方程,此乃流传后世之"薛定谔方程"是也!德公子因此"德布罗意波"于1929年获法国科学院庞加莱奖章,同年又夺下诺贝尔物理学之桂冠。日后,德布罗意又成为华沙大学、雅典大学等六所著名大学的荣誉博士及欧、美、印度等18个科学院院士。谁人曾知,德布罗意获诺贝尔奖之理论出自其五年一事无成之博士论文,更无人能信,德公子乃当年研究中世纪史之物理门外汉也。这位门外汉你比得了吗?

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